D-escribiendo Periodismo: 05/01/2012

."Sos la teoria".

1 comentarios sábado, 19 de mayo de 2012

Palas Atenea y toda la Grecia entera. Sofistas, Heródoto y las islas. Socrates, Platón y los racionalistas. Pitágoras, Heráclito y todos los acuerdos tácitos. Parménides, Aristóteles, Sófocles, Pericles. La virtud, la ética y la teorética. Hermes, Dios y nous. Metafísica, materia, forma y privación. Sustancia, distancia, recurso. El alma antes que el hombre. La respuesta sin pregunta fija. Cierro el libro de Filosofía y sigo mi sabiduría: si yo te amo, nadie me lo explica.

"Tio crédulo" -Cuento corto-

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Un tio que me decía que él creía en muy pocas cosas. Pero no me daba la lista de cosas en las que creía sino que remarcaba aquellas en las que no creía. Dios, por ejemplo. Cierto orden de la naturaleza, férreo opositor de Darwin. Tampoco creía en las teorías impuestas desde lo económico, decía que había ciclos que el hombre no podía manejar sino mas bien adaptarse. A veces yo le decía que no existía una sociedad refutadora de teorías sencillamente porque cada uno cumple una función, un rol. Y se enojó, mi tio. Me dijo que él no hablaba del destino. Que el destino tampoco existía, porque formaba parte de lo que a cada uno le toca hoy, ya que nunca sabrá qué le pasará mañana. Como razón me explicó su experiencia: él fue electricista porque en su colegio vio a un hombre arreglando un tomacorriente y su vida sin rumbo de pronto tuvo sentido. Mi tio sostiene que si eligió ser eso era porque asi debía ser, sin designio. Yo sostuve que quizás él estuvo en el lugar y ocasión justa, igual que el electricista. Pero no iba a convencerlo porque mi tio es grande ni tampoco era mi objetivo. Está bueno hablar con él, porque tiene explicaciones que no escucho en otro lado. Me acordé de mi tio porque ayer a la tarde lo vi entrar en una casa de quiniela. Crucé la avenida, lo miré a través de la vidriera. Le jugó al 54 a la cabeza el martes, en todas las loterías. Descubrí que algo de Fe, aunque más no sea al azar, tiene.

."No podría sin vos".

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En la esquina de tu vida, en el frente de tu infierno, en los temores compartidos, en los que callo y sé, son nuestros. En todos los días grises, en cierto poder supremo de salirnos todo mal y luego juntos resolverlo. En la voz de la paciencia, en mi espera que es tu tiempo, en ese corazón rojo y noble, en estas palabras que siento. En todas mis oraciones, en la esperanza del mundo nuestro, sin esos dolores patrios que año a año lucen impuestos. En esa fotografía que vos y yo no tenemos, que armamos para colgarla todas las noches de un sueño, quiero que siempre estés. Donde yo siempre te espero.

."Lágrimas, sueños".

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Quiero mi cura de sueño en tus brazos que deseo. En cierto placer supremo de saberte nunca más lejos, en soñar que fuera cierto y el motor de nuestro empeño descanse un dia sus complejos. Ponernos a pensar soñando el estar viviendo, ni el pasado que se mueve, ni el futuro que no veo. Tener por paz mi descanso, que lo tengas en tu cuerpo, que se vea en mi alma y se refleje en tu pelo. Querría pedirle a Dios dos segundos de su tiempo. No quiero sufrir más, no quiero lejano al cielo. Pido me conceda abrazarla, abrazarla y sólo eso. Hasta que seque las lágrimas en esta cura de mis sueños.

"Reglas de juego" -Cuento corto-

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No entiendo el juego, le dije a mi primo Oscar. Él me decía que en realidad estaba negado a entender. Teníamos 9 años y a veces me hablaba como si fuera mayor, con esas palabras extrañas a la niñez. Una vez le pregunté a mi mamá por qué mi primo usaba palabras que eran de gente grande y me dijo lacónicamente “porque él lee más que vos”. Lo cual de movida no me pareció una crítica, ni envidiaba a mi primo demasiado por hablar “raro”. Estuvo toda esa tarde tratando de explicarme cómo se jugaba a las Damas. Fui fichas rojas y luego negras; me hizo poner junto a él, luego enfrente del tablero, y al final en un costado. Lo que le entendía era que se podía avanzar si uno comía fichas del rival en diagonal, si había en el cuadradito posterior un espacio libre. La teoría, perfecta. Pero fallaba en la práctica, porque intentaba avanzar sin respetar la regla y Oscar se enojaba mucho, me corría el brazo para que no siguiera. Llegó la mamá de él y se fue. Me saludó y el tablero quedó en el suelo. A la noche casi me lo llevo por delante y me puse a fijarme. Podía avanzar hasta el otro extremo del tablero si seguía los pasos que me enseñó Oscar. Tomé la ficha roja y empecé a avanzar en diagonal, comiendo cinco fichas negras como si fueran un laberinto que de pronto mi mente encontró. Y llegué al otro lado del tablero. Gané. ¡Gané!. Algo de razón tenía mi primo Oscar. Estaba yo negado a entender. En realidad creo que estaba negado a entenderlo a él.

."El inoportuno y la bella".

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La razón de la vista nublada en teclas fijas, del corazón estrujado de felicidad y también de llanto de cansancio. Los por qué de varias de mis bibliotecas, la excusa de mis razones perdidas en su lejanía. Cierta chance real de poca chance virtual, inundada sin hundirse. La tensión de mis nervios que son suyos ante su premio, el primero o el último. Cierta cadencia en sus caderas, que tienen su ritmo en mi cabeza. El peor problema sin mi mejor respuesta, la luna que en su sol siempre hace frontera, la espina dorsal de mi dicha entera. El tono de sus ojos, mortales en alma esperan, que sigan buscando en mi lo que no siento que sientan. Lo que doy sin más fronteras que ella: amor, devoción, tiempo, razón. Vida eterna.

"Lo que tengo" -Cuento corto"-

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Los tornillos se ajustan girándolos hacia la derecha, no hacia la izquierda. Javier lo comprendió perfectamente cuando a los seis años armó (o eso creyó) una caja a la que fue llenando con varios objetos que apenas levantada con las manos, se desarmó entera, cayendo todo al piso. Luego aprendió y la siguiente caja fue grande aunque no la llenó con nada. Decía que ahí pondría los recuerdos que más quería. Una pelota de fútbol en su cumpleaños relegó el valor de la caja. Luego una bicicleta, luego los juegos con los amigos. El tiempo fue dejando olvidada a la caja, olvidada dentro de su habitación. En la primera mudanza, a los 17 años, Javier puso todo en canastos viejos de mimbre. Los llevó a su nuevo departamento. Cuando le dejaron el último canasto y cerró la puerta, el ruido fue gigante, porque ningún mueble estaba aun puesto en el ambiente. Se sintió ajeno al lugar, le dio frio y cerró la ventana. Se sentó en el piso y miró la nada, con ganas de llorar por su ansiada nueva soledad. Fue sacando los vasos primero y apenas asomada vio a la caja. Recordó para qué la guardaba y se apuró por sostenerla con las dos manos. La abrió. Estaba vacia. La dejó arriba de la mesa, destapada. Y de allí no salieron recuerdos, sino de su mente. Al final, la caja algo guardaba. Tiempo.

."Por un ratito".

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Ayer caminé con vos por esas calles llenas de hojas que se pisan, que con un poco de viento son capaces de volar. Y escuché el silencio de telón de tu ciudad tranquila, que te oía hablar de mi, de los colores de la verdad, de los dolores de dejar de ser para volver a ser. Mis palabras interrumpían sin poder estar a la par del tono de canción a veces cansada, que son tus letras dichas. Tus lindas letras dichas. Cierto calor de la tarde, de acompañar con el corazón lo que siempre lleno de razón, hizo terminar el sueño de algunos minutos eternos. Al menos, cuando ayer caminé con vos por esas calles tan llenas de hojas. Nuestras. Y bellas.

."Late".

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No deposito mis expectativas en el esquivo futuro perfecto. Más bien en este presente continuo armado con pedazos de corazón, remendado con cariño de mi parte, bajo anestesia llamada tiempo. El valor de lo que produce la risa y el llanto, la incierta diferencia cuando todo es sentir para solo eso hacer. Y que lo sepa antes que se lo cuenten. Y que se lo cuente para que me diga que ya lo siente. Eso sería un presente de dos. La razón de esta emoción.

."Sueños". -Cuento corto-

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Armó Juan con cierta rapidez un barco de papel muy bonito. Contempló su obra un segundo y se lo dio a Ramiro para que lo estrene. Hacía más de una hora que estaba lloviendo torrencialmente y el patio tenía una pendiente rumbo a la rejilla que podía funcionar de mar. Pero Ramiro pidió llevarlo a la calle y ambos salieron sin paraguas a hacer la proeza. Juan se inclinó para ver como su hijo dejaba el barco de papel en el cordón de la vereda, que empezó a flotar y avanzar. Dirección sur. La lluvia lo movía bastante y amenazaba ponerlo de costado y que se hundiera, Juan rezaba para que no ocurriera. Con cierta dificultad llegó a la esquina donde había ya un charco más importante y el barco quedó varado en la corriente no tan profunda. Ramiro fue hacia la esquina y a Juan ya le molestaba un poco estar mojándose asi que se apuró más que el hijo. Rescataron al barco de su problema y lo giraron hacia la esquina donde el agua hasta parecía más clara. El chico estaba feliz y el padre se rascaba la cabeza cuando de pronto lanzó un grito. Juan se despertó. Miró el reloj, eran las seis. Recordó todo lo que había soñado. No tenía ni hijo, ni barco, era soltero y en planes de seguir estándolo. Se rascó la cabeza, buscó algo en el armario. Una hoja le sobraba, asi que se puso a hacer un barco. Y al menos seguir soñando.

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."El afuera de las personas".

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Sueño confiado en la línea que dibuja el horizonte, que hace que el sol se esconda, que hace del dia la noche. Sospecho debe tener como toda creación del cielo la magia de no saber cómo funciona el misterio. No hablo de geografía, no hablo de eclipse certero, no son fechas ni estrellas, no son planetas enteros. Siempre que todas las tardes veo al sol cayendo en pleno, sobre mares que ilumina pienso aquello tan cierto, de ser hombres en la tierra pero seres tan pequeños, que ni valemos la pena. Miremos lo que tenemos.

."La misión".

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Ahí fueron a buscarte dos ángeles confiados en que traerán la respuesta a la ilusión de mi estado. Juro no los soborné, sólo expliqué que a diario por amor un poco me rio y convierto bastante en llanto mis minutos y segundos, que en distancia parecen años. Me dijeron ellos dos que amor no es sufrir tanto, si es la pasión de dos y no un juego solitario. Lo bueno de sentir es no andar explicando, ellos vieron mi querer, se fueron los dos a un costado, y los pude oír hablar con pasión un largo rato. Volvieron y me ofrecieron ir a buscarte a diario. Tenerte al lado mio y ser felices de la mano. Preferí que vayan ellos a decirte que te amo, y que seas vos la digna en decidir mi suerte, miralos. Seguro en cualquier momento llegan hasta tu lado y yo aquí con la respuesta que deseo, digas. Confiado.

"Deshabitado" -Cuento corto-

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No tiene razón sino razones, las que no piensa cuando late por demás ante la mujer que nunca lo ha visto llorar. Entonces disimula actividad, comportarse correcto, limitarse a trabajar, escondiendo la angustia de no tenerla jamás. No suele pedir nada, llama la atención llorando, se hace presente doliendo, quiere de ella el impacto para coincidir latidos y tener ese eco a diario. Pero yo ya le avisé que no siga jugando al llanto, que su queja es mi dolor, que quisiera seguir luchando pero temo resignarme. Cuando ve que estoy cansado de esperar respuesta en vano, el corazón sale del pecho e intenta darme un abrazo. Ojalá fuera vidriera y estando ella pasando, vea a mi corazón latiendo y lo tome de prestado. Y latir en dos, amor. Soñando.

."Angustias".

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Estoy dejando de ser yo para sólo ser vos. Cierto humo inspirador de musa y única razón completan a un solitario repleto de imperfección. Que ves todos los días cuando ya no soy yo, e intento parecerme sin éxito con amor. Soñaría ser otra cosa, otra cosa al corazón que no sean las razones de tu aire en su color. Tengo por ciertas dos manos que de mias ya son tuyas, dos ilusiones felices y la utopía de seguras, aquellas hermosas palabras que suelo llorar con angustia. Ojalá que no me pierda cuando dentro de tu alma si ella quiere algún dia, me deje probar habitarla.

."Piedra libre, la vida".

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Pareciera que ciertas cosas juegan conmigo a la escondida, el problema es que yo cuento, abro los ojos, y nada a la vista. Mi pasado no lo encuentro, perdido en neblina mia, el presente son mis dudas, que las siento sin verlas, frías. El futuro está seguro que guardado en la valija, difícil que yo lo vea, aunque sepa que él me espía. Me alejo de la pared para buscar a los escondidos, el pasado dice “piedra libre”, y sé que ahí ya he perdido. El presente corre mucho y me gana por sorpresa, deja mis dudas intactas, sólo me queda saberlas. Al futuro no lo veo, parece bien escondido. Decido terminar el juego, hacerme el desentendido. Y escribirlo yo al futuro. Piedra libre, a mi destino.

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"Limites" -Cuento corto-

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Se mira al espejo. Se ve cansado. Recuerda exactamente el momento. Tendría cinco años y abrió un cajón del placard. La madre le dijo que no tenía que hacer eso. En el colegio desarmó un modular lleno de lápices de colores, que cayeron con ruido al piso. La maestra le dijo que no tenía que hacer eso. Un domingo en su casa abrió la heladera y se subió a una silla para alcanzar el dulce de leche. Lo vio el padre. Y le dijo que no tenía que hacer eso. En el auto una vez, se sacó el cinturón para abrazar a su pequeño perro, pero los padres lo miraron fijo. Y le dijeron que no debía hacer eso. Varias veces en el cine levantaba los vasos vacios del suelo. Los juntaba uno arriba del otro. La madre se los tiraba y le decía que no debía hacer eso. Cuando en octubre iba al cumpleaños del tio Quique se negaba a saludarlo, la barba de él le pinchaba. Pero la tía lo empujaba por la espalda. Y le decía que no debía hacer eso. Lo que más recuerda fue en quinto grado, dando un beso a una compañera en el recreo, justo cuando la Directora pasaba al lado. Lo miró y le dijo que, quizás, no debía hacer eso. Hoy tiene la edad de preguntar él por todo aquello. Y lo que nunca supo ante tanto “no tenés que hacer eso” es qué era lo que debía hacer, antes que marcarle lo incorrecto. Se lo pregunta ya de grande, cuando en la oficina el jefe, terco, le dice “No va el informe, González…¡no tenía que hacer esto!”. Y de todo eso se acuerda, hoy frente a su espejo.

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."Estás".

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Cuando golpea la lluvia contra la persiana, y hace ese ruido a madera que parece se queja, me estremezco. Subo los hombros como a quien le da miedo o frio el invierno sin una buena campera. El volumen de la tele es mayor para no oírme. No oírme pensar en que no está conmigo. Y me dejo llevar por lo que veo para llenar vacíos, vacíos bien completos. Ella lo debe saber aunque quizás sea mejor mentirle en silencio, hacerle creer que uno es un hombre que no sufre por eso. Que soy el paciente de todo momento. Cuando sé que anochece y el recuerdo ya es nuestro, imagino a la lluvia, esa que me da miedo, trayendo en el ruido un poco sus besos. Y en eso, me duermo.

."Lección florida".

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Una vez me rechazaron un ramo de flores entero. La mortal sensación de caminar y que todos estuvieran viendo, que las llevaba para abajo con cara de desconsuelo. Llegué enseguida a casa y con papel y todo fueron, a dar las 12 flores con agua a su florero. Pasaron 15 minutos y volví para mirarlas, me parecían aun más tristes y dos o tres marchitadas. Las volví a sacar a la calle, el ramo chorreaba agua. Dije “yo asi las regalo a la primera dama que pasa”. Acertó ser Adelina, la señora del ferretero, que me miró algo extrañada: “esto es por lo que debo”. La vi a Adelina alejarse oliendo las flores del ramo. Sentí tarea cumplida, a alguien le había importado mi ramo de flores rojas, en principio rechazado. Nunca más regalo flores a quien no sabe apreciarlo.

."Sos más"

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Asirios y Caldeos. Fenicios, Egipcios, más algún griego. Germanos, Aztecas, turcos en su momento. Españoles en América, portugueses en su reino, Incas de cara al sol, Mayas convencidos de serlo. La Francia de Napoleón, Roma de Nerón hecha fuego, Españoles con Juana la loca, Felipe el hermoso y todos sus credos. La India completa con Ghandi, la Rusia de Stalin en pleno, Whashington, el de los billetes, Lincoln, Franklin y el acuerdo. Me pasa muy a menudo que cuando leo historia de prepo, sólo pienso en vos, hermosa. En que sos mi único pueblo, donde habito con placer. Con placer, bajo tu Reino.

"Gestos" -Cuento corto-

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Un pequeño escalón solía ser un mundo para Juan Carlos. Porque como le dolía la rodilla usaba siempre la pierna contraria para que le moleste menos, y tenía que andar pensando ante los escalones qué pierna usar primero para subir. El Registro civil estaba algo distinto que hace seis años, cuando fue el casamiento de su otra hija. Pero se casaba esta vez Renata. La que creyó nunca se casaría, la última en ubicar. Veía a los invitados, la mayoría jóvenes vestidos entre informales e irrespetuosos, según su parecer. “Vienen o van para algún carnaval”, pensó mientras miraba la inexplicable pollera con flecos de una amiga del novio. Justamente el novio, al que mucho cariño no le tenía porque cuando se presentaron se lo quedó mirando sin decirle nada y Juan Carlos fue el que estiró la mano. Ese hecho le parecía decisivo: no tiene personalidad. Lo sentenció. Mucha gente de pie, pocas sillas. El saco incómodo, la Jueza hace su show, habla mucho. Todos aplauden el beso antes de la firma, y la firma que trajo otro beso. La gente sale toda junta de un lugar pequeño, siempre. Se puso en un costado y vio cómo les tiraban arroz, no como lluvia sino más bien a los ojos. Lo saludaron todos, la mayoría no los conocía de ningún lado pero serían compañeros de oficina de la hija, dedujo. Lo llamaron para las fotos, salió sonriente y con la hija una foto especial, mirándose. Tras casi dos horas se están por ir y le faltaba su peor rival, el escalón. Cuando lo va a hacer siente un brazo que lo sostiene del lado derecho. Mira y es el novio de la hija. “¿Lo ayudo?” dijo el chico, mientras ofrecía el brazo y la mano. Juan Carlos aceptó que lo ayuden. Juan Carlos aceptó al chico.

."Dos sueños".

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Tengo desde hace años un par de sueños cerrados, que di por enterrados para no volver a confiarlos. De pronto vino ese aire de brisa color dorado, que tiñe todo lo dicho, que quiere creer soñando. Cuando vi que lo que hacía mi corazón era irse, dejé sobre mesa dos cartas para abrirse. Una dediqué a ese sueño de vida feliz y plena, otra carta a mis amigos explicando quién es ella. Que hace de mi noche el dia, el mar en la cordillera, cierto ardor de mis angustias, este barco en mi tormenta. Abro mis sueños cerrados. Los abro confiando en ella.

."Confiemos".

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En esta especie de juego que la vida pone en balanza, quisiera vos me permitas darte toda mi confianza. Guardala junto a tus rezos de amor a lo que yo creo, de pintura que en el tiempo se pone de mejor aspecto. No tengo forma de caer de espaldas frente a tu dia, ya que siempre miro de frente esos ojos de mi vida. En ellos reflejo el pedido que a diario hago en silencio: si por Dios quiere que sepa lo que guarda ella dentro de su enorme corazón: es mi confianza. Azul de cielo.

."Vivir versus pensar".

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Es raro tener un sueño que siempre pienso despierto, incluso llegada la noche, cuando acostado no me duermo. Miro el techo reluciente, lejano e incompleto, porque no puede abarcar esa ventana que quiero. De paisaje multicolor, de claros y oscuros nuestros, de ideas de compartir, de montones de días ciertos. Me pongo de costado y el sueño no aparece, miro la silla enfrente, creo que veo tu mente, impregnada en mi pared como un cuadro que se siente. Cinco segundos después de pensar mi mala suerte, en tenerte pero lejos, en tenerte siempre en mente, suena seco el despertador. Señal de volver de verte con mis dos ojos abiertos mientras el dia desaparece.

."No te preocupes, amor".

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Memoria quiero que guardes esto que voy a pedirte, sólo te pido el favor que hagas lo que te explique. Tengo mucho en mi presente que quiero sea pasado y poder ponerlo a resguardo de cierto dolor temerario. Son algunos de mis hechos que felices por un rato siento hacen de mi y de alguien a quien amo. Te imploro los guardes bien, no es futuro ni es pasado, son parte de mi presente que quiero, que vivo, que hago. No te pido nada más, memoria de mis costados. Ya sabés ahora tener algo hermoso a tu resguardo.

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."El tiempo y la paciencia".

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Una vez al mes llega el impuesto al tiempo. Puntual, el cartero lo deja en el buzón de mi casa y yo lo encuentro entre facturas de luz, gas y el resúmen de la tarjeta. Me pongo feliz si a dia 16 o 17 no llega, porque quiere decir que ya no tendría que pagar más ese tiempo que no es mio ni de ella. Es del destino. Pero parece haberse encariñado con el destinatario y siempre está. La fecha a pagar es a finales de mes, cuando uno hace la cuenta de cuánto pesa en esta tierra esa especie de condena al amor: eso es la espera. Cuando pago no me quejo, si por premio el mes que fuera, el cartero pasa y deja otras facturas fuleras. Pero no la del tiempo. Ojalá pronto suceda que cuando ella lo quiera ya no pague por mi espera. Y el tiempo no sea condena.

"Escalando" -Cuento corto-

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Levantó la vista y la montaña desde la base parecía demasiado inmensa, con la cima adornada con esas nubes que se suelen quedar en los picos aun con el cielo absolutamente celeste. Levantó los hombros para sentir el peso de su mochila, con el arnés que sujetaba la parte de la espalda y equilibraba el peso. Se miró los pies, que en ese suelo de piedras grises muy pequeñas no terminaba de distinguir qué pisaba, con tanta media, tobillera y zapato de caña alta. Lo único que le pareció realmente suyo eran los cordones atados en forma de orejas de conejo, como le habían enseñado hacía mil años. Respiró profundo y sin que lo quisiera todo el aire entró a sus pulmones, haciendo ruido en las orejas como un silbido permanente. Acomodó su gorro doble, en gris y rojo, con la inscripción “Aventura”. No esperaba a nadie asi que arrancó mas o menos derecho. Miró una vez más hacia arriba y se encomendó para que Dios lo ayudara. Empezaba, como todos los días, la tarea de escalar la montaña de sus propios miedos.

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."En ese lugar".

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Por el hueco que hay entre el cuerpo y el alma se suele colar la angustia, que escondida descansa de quien nunca la cansa. Nadie la persigue, aparece sola en los momentos justos, cuando sabe que es infalible para socavar lo que somos. Levanto las manos para pelear, a veces como quien pide piedad y no ser preso de tan libre angustia. Envuelve, se desvanece para hacerse presente dentro de uno, dejo de verla y paso a sentirla. La angustia tiene distintos colores, porque tiñe todos los ya creados. Se va cuando el daño provocado tiene gusto a compañía, a falta de acompañado. Cuando pienso otra vez en ella, entre el cuerpo y el alma, la angustia desaparece. Como un nudo de corbata en la garganta, como quien evita las lágrimas. Como quien extraña a quien no me extraña.

."Niño versus el frio".

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Cuando escucho los pasos en el pasillo ya sé que estoy condenado. La luz que se prende, su voz llamando. Mi nombre bien de mañana no suena muy musical, me doy vuelta para no oírlo. Pero prende la luz de arriba y ya no puedo cerrar los ojos. No me levanto, me levantan de la cama. Me siento pero sin querer vestirme, hace frio. Me visto porque tengo frio. Mi mochila se rie, llena, en la silla. Mi mamá se va y me quedo solo un minuto y quiero volver a la cama. Inventar algo, fiebre, dolor en el pie. Pero ya estoy vestido, no lo creería. Desayuno y la cosa mejora. Salgo a la calle y el frio pega en la cara. Mis manos en los guantes y las manos en los bolsillos. Saludo en la puerta sin moverme de tanta remera y pullóver, la puerta se abre y otra vez dentro. Otro dia de escuela comienza.

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."Asi te quiero".

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Yo vengo de cierto lugar donde algunas veces pienso que sólo con pensar ya está hecho algún esfuerzo. Mientras no comparta idea la cosa parece sencilla, el problema se presenta cuando ella me lo explica. Es posible que yo vea en ella también mis problemas, y como son todas cuestiones que mueren en su belleza, no se las suelo decir y terminan siendo nuestras. En nombre de mis defectos ya no veo los de su espejo, y aunque ella lo sospeche pero nunca lo dejo expuesto, prefiero amar su presente sin otro cuestionamiento.

"A la misma hora" -Cuento corto-

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Quedaron en mirar todos los días a las nueve y media de la noche la luna al mismo tiempo. A la izquierda estaban Las tres Marías y mas o menos por el medio había que concentrarse, uno en el otro. Casi como los chicos, repetían cada cual en su lugar esa tarea dia a dia. Era la forma de acortar distancias, de creer alguna utópica solución, soñarse cerca y verdaderos. Se llamaban por teléfono para recordar hacerlo. Pero el tiempo es como el agua a la piedra: no la destruye pero la desgasta. Y con los meses se llamaban dos veces a la semana, y luego una. Y luego cada 30 dias. Cada uno hizo su vida sin mirar al cielo a esa hora. Pasaron años, modas y formas. Una noche ella jugaba con sus hijos y miró hacia arriba. Y vio la luna, llena y clara. Todo lo que pudo hasta que se le llenaron los ojos de lágrimas. Corrió a buscar su agenda amarilla de hojas amarillas. Buscó un número de teléfono, le faltaban el 4 y el 6, suponía. Marcó y llamó. Sonó tres veces y contestaron. Era él. Eran las nueve y media de la noche. Al lado de Las tres Marías la seguía esperando.

."Lucha diaria".

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Una mujer tenía una sombra que la seguía, la escuchó sin verla, oyó pasos. Salió corriendo. Encontró a alguien en la calle, que la ayudó a buscar esa sombra en la vereda donde ella le dijo. Miraron los frentes de las casas, los jardines, los zaguanes. Nada. Comenzó a pensar que la sombra quizás era ese hombre que la intentaba ayudar y empezó otra vez a correr, dejándolo parado en la vereda. A unos 50 metros se dio vuelta y el hombre seguía allí, y ella ya no sentía que era esa sombra. Volvió y le pidió disculpas. Se juraron seguir buscando. Ya no a la sombra, sino a la razón del miedo. Si ella quiere, juntos.

"Corazón con llave" -Cuento corto-

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Un hombre lloraba sin lágrimas. Solía pesarle esa pena de amor imposible que convertía cualquier hecho cotidiano en una tortura.. Bajaba del ascensor y en la puerta el encargado lo saludaba. Pero el hombre no lo miraba fijo a los ojos. Cualquier cara le recordaba en algo a la que nunca estaría con él. Subía al colectivo y ese trato mínimo era el que no podía tener con ella y eso lo angustiaba mucho. Al mediodía en su trabajo dejó de compartir almuerzo, porque era caer en que no podía hacerlo con ella. Pero un dia, un miércoles, apareció la mujer de sus sueños. En sueños. Y le dijo que lo mejor que podía hacer por ella es dejar de verla en todos lados: “Eso es como llorar sin lágrimas”. La mujer cerró con llave el corazón del hombre y ahora los dos viven dentro. Esto me lo contó él hace tiempo en un bar. Mientras tenía en la mano una pequeña llave. De esas chiquitas que guardan cosas grandes.

."Biografia".

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Soy una heladería en invierno. Esas canchas de Paddle que ya nadie usa. El carnet de socio vencido que nunca se encuentra. Los guantes arriba de los pañuelos que siempre aparecen en el cajón abierto. Y no uso. Soy el peine de mi pelo rapado. Ese anillo de los malos recuerdos perdido en la mesita de luz. La tarjeta sin crédito, la moneda que rebota en todos los colectivos. Esa ropa chica que ahora me queda grande, y la grande que parece, me empieza a quedar chica. Soy el de la foto colgada en la pared, añorando mis propios recuerdos. Soy todo esto que vos ves y mirado con amor, mucho que querría, vieras. Cosas que no están en esta lista. Mi corazón y un par de deseos de querer. De quererte. Todo lo que tengo.

."Los guantes".

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Gorrito pasamontaña, nunca supe de quién era, me picaba esa lana verde y lo arremangaba para afuera. Mi vieja para vestirme no se planteaba combinación. Calzoncillo largo naranja, pantalón gris de ocasión: descubrí ya con los años que no había otra elección. Me encajaba una camiseta, parecía musculosa, luego arriba la camisa, celeste y congeladora. Encima venía un pullover, de esos chalecos sin mangas y por último el blazer, con dos botones que no cerraban. Esa especie de Robocop salía por la mañana, en días como el de hoy con frio desde su casa. De aquel, me quedaron los guantes, el resto cambió bastante. Recuerdos de mi colegio, recuerdo de caminantes. Mi vieja y yo por las veredas. Todo eso, son estos guantes.

."Allá están".

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Yo creía que los miedos eran cosa de fantasmas, que sólo los veía en esas películas baratas. Pero creo que los miedos se cargan como recuerdos que uno tuvo y de grande, vuelve uno por todos ellos, lentamente, sin quererlo, quizás sin proponérselo. Hoy me puse a pensar si esto que es tan nuevo, en el fondo no es aquello que guardé con tanto celo. Cosas que nunca supe, cosas que tengo dentro, que por alguna causa se activan con desenfreno. Me la paso describiendo lo feo que es tener miedo, como manera de perderle el respeto que le tengo. O tenía, en realidad. O tengo cuando lo pienso. Es raro encerrarse en lugares de esos muy bien abiertos. Que falte un poco el aire frente al viento más intenso. Que haya nerviosismo cuando se está solo y con tiempo. El que lo pueda dominar, dominará todos sus miedos. Y el que falla pero lo intenta, lo seguirá describiendo.

."Cayó en la trampa".

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El amor se trasladó por obra del imperio a ciertas cosas que antes ni soñábamos despiertos. Por ejemplo esto de atar un destino de amar cierto, a que uno reciba de alguien un corto mensaje de texto. También está la variante de dejar el chat abierto. Conectado, no conectado, disponible, “enseguida vuelvo”. La locura por hablar y el intento a cualquier precio de ver amor quizás ahí, allí o sólo en sueños. Creo yo que no es llegar, la solución tiene otro precio. El de saber esperar, el de cumplir pasos previos, el de tener por los demás el tiempo que conmigo tengo. Empezar a querer escuchar, para luego pretenderlo. Alguna dosis de suerte siempre deberá ayudarnos, pero la tarea principal nos suele quedar a cargo. Los tengo que dejar. Hace un rato ando pensando por qué ella no me deja esos mensajes que amo.

Gracias, seguidores!!

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