D-escribiendo Periodismo

De nuevo esa sensación horrible. El escritor notaba cómo otra vez se le empezaba a nublar la vista y frente a la mesa se tomó la cara con ambas manos. Se sentó. Escribió casi a ciegas, sólo percibiendo las letras y recordando lo que pensaba. Dejó caer el presente y luego sus pesares. Redactó que ya no podía ver bien a pesar de siempre tener una vista excelente, pero que desde hacía dos meses todas las noches dejaba de ver nítido y en la parte de arriba de la vista había algo que le molestaba. Que pensaba era el final de él. Que hacía 20 años no lloraba. Que nació para escribir y sin su arma se iba a sentir inútil. Recordó a sus tres amigos de la infancia, quienes leían a escondidas de los padres los libros “de grandes”. El escritor tiene la real sensación de puntapié de inicio en aquellos libros leídos por los tres, sentados en el piso y en voz alta. Escribió sobre su madurez, teñida de cierta nostalgia presente (vaya ironía) en casi todas sus novelas. Se permitía sentirse preso orgulloso de cierta época que no ha vuelto. Escribió que tuvo hijos pero no esposa, que ella se fue junto a aquel viajante de comercio tan odiable. Que no la extraña porque se crió junto a la soledad. El escritor veía cada vez más nublado. Cerró con lo que le generaba una mujer que conoció, como unas nuevas ganas de vivir, algo que no podía explicar y que le pesaba. Terminó el texto firmando al pie de la hoja. Se levantó y miró hacia el frente. Dos enormes lágrimas cayeron de sus ojos, le ardieron. El amor lo hizo llorar luego de 20 años y dos meses. Una lágrima cayó en la mesa y la otra en la hoja, al lado de su firma. Enseguida empezó a ver mejor. Al otro dia se sentó a escribir la historia de un hombre enamorado con lágrimas de miedo, que ante el amor temblaba. Nadie sabría que hablaba de él. Y nadie sabe, en realidad, lo que las lágrimas pesan.

Siempre alejo lo que quiero. Como el que va a levantar algo del suelo y sin embargo lo patea con el pie un tanto más adelante. Mis ideas, mis sueños, mis necesidades de superación. Lo quiero lograr y se va alejando conforme me voy acercando. La distancia nunca se modifica. Pero viene alguien. Con sus ideas, con sus sueños, con sus necesidades. Con lo que también aleja cuando lo tiene cerca. Dejo de pensar en mi para hacerlo en función de su aliento, el aire que llena mis pulmones, con la franqueza de los enamorados que dicen todo sin una palabra. Temiendo que al quererla la aleje. En la noche de miedo de este cobarde sueño, Dios, yo tiemblo.

No me enamoro hace años, que por piedad propia no diré en cifras. Bastantes. Se va a cumplir un año de haber dicho por última vez “qué hermosa mujer” cuando vi a alguien. Y lo pensé, no lo dije. A veces creo que la realidad te lleva para lejanos puertos y que el amor de algún modo lo termino poniendo en otras cosas, a veces visibles y otras no. El amor (también la patria) son términos que se definen con los años y en cada uno es distinto. Yo creo que amor es la entrega de lo que no sé definir, en algo que no evalué para poder darlo. Es no pensar y ser fiel al latido nuestro. Para los fieles a eso, para los que buscan algo y los que no, feliz dia!!.

Me dejé antes que me dejaras, no puedo soportarme cuando en mi espejo siempre veo que soy vos. No tengo vida pero sos la mia. Tenés la suerte de ser una persona con dos cerebros, y el mio te responde sin reprocharte nada. El corazón lo veo en tus ojos todos los días y el amor es una especie de aura que te sigue, que te hace inmortal. Pero yo sigo, mortal, a tu lado. Quiero cambiar mi vida y todavía no aprendí a dejarte ir de mi. Amor me rindo, y aun asi te digo lo que ya sabés, preciosa. Desde que no tengo otros ojos que los tuyos para mirarte. Y desde que me dejé, antes que me dejaras.

Personalmente practico pensamientos positivos. Puede pasar que pesen, la práctica permanente y plena permiten un presente pero prescindiendo del pasado. Podemos permanecer presos del pasado. Y perder lo primordial: la paciencia. Precisamente, prefiero publicar un pedacito de mi pequeña pasión, para poder pasar a palabras las pulsaciones que provoca poseer esa pasión. Me ponía a pensar en el pasado y para peor, en un puente perdido de mi pueblo. Pero el presente prefirió para mi un poco de piedad y de pronto percibí una Presencia. Me preparé pensando en lo peor. ¿Pero qué peor que preso de mi pasado?. Primero un perfecto y perturbador preanuncio en mi piel. Me puse de pie. Por detrás del puente la Presencia parecía pedirme precio por mi pasado. Y pagué con placer, perdiéndolo sin palabras que me perturben. Nos pensamos, de pelo a pies, perfectos, y a partir de proponérmelo, el pasado no puede ni pretende pisar mi presente. Pensamientos positivos plenos. Y pasión.